Тексты

Страдания неюного Вертера

Мой опыт встречи с прошлыми жизнями

Манифест моей жизни

14 февраля 2007

у меня срыв

Очень хочица поделиться…про мою езжанную крышу…вчера, вдруг на пустом месте, за 10 сек, без каких-либо предпосылок к этому у меня опять нарушилась речь, я не могла построить мало-мальски длинное предложение по-русски, опять было жуткое ощущение слабости психики… в метро. када я ехала встречаца со своей чудесной девочкой марусечкой…Она, бедная, мне ее так жалко, мало ей своих гемороев про здоровье, еще я блин со своей ебнутой крышей…

Она жутко тревожилась и сама ни хуя говорить не могла, по-моему до сих пор не пришла в себя….Блин, это так грустно, накануне праздника еще, к которому я готовилась и мы обе этого так ждали. Конечно она как всегда была на высоте, чего бы ей это не стоило…теперь вот сижу дома …отдыхаю и дозирую нагрузки. но я все же не инвалид!!!

Местонахождение: дома

Настроение:  sad

17 апр 2007

о пользе разлуки

Девушка моя улетела во Вьетнам. А нам хорошо. Мой психотерапевт считает, что это ничего страшного. это значит, что мы просто очень доверяем друг другу. И есть даже подлая мысль, что самый любимый человек на свете не будет трепать мне нервы, тем более, что она всигда считает, что это я ей их треплю….и я даже могу вынести, находясь в шикарном, со вкусом и любовью сделанном загородным домом моих друзей, что вполне возможно, что я ей такого никада не построю.

И мы обе шелковые, и ведь не возможно поругаца по смс! и главное не хочица! и 10 минут разговора тратим не на это! И мы можем друг без друга и продолжаем также нуждаца и можем, можем же быть рядом сквозь сони тысяч км! и нашу близость, наш канат это не разрушает! и я слышу на вопрос какая ты “умиротворенная” и верю настолько, что покой растикаеца по телу потоком, а не капает, как когда я слышу, что девочка поела или ушла боль. Короче я любима и люблю и сколько бы я тут не распиналась, этого не выразить , не вербализовать, так что и не буду заглушать музыку словами…..спасибо. тебе.мы есть!вот это жизнь!

Местонахождение: за городом у друзей

Настроение:  happy

Музыка: моцарт

5 окт 2007

кузины сопли

а я люблю….а я также волнуюсь, также хочу знать каждую ее минуту, у меня также разрываеца сердце када я  знаю что у нее что-то болит, она не ела…. бесконечно вспоминаю, да. больно….часто к  3м ночи меня что-то осиняет…..так вот один раз я обнаружила у сибя в голове “а может ей так будет когда-нибудь лучше….”и я просветлилась….видимо на секунду столкнулось с той самой бытийной любовью.а на меня каждую    сикунду  набрасываюца  воспоминанья….каждое место, слишком многие предметы….

как же я глупа…я ведь все еще жду…,надеюсь,  мечтаю….. вздрагиваю от каждого звука моб тел  “а вдруг”…..

невыносимая тяжесть небытия

случилось то, что не сулило ничего кроме того, что я не покончу с собой как бы мне этого ни хотелось. я ее потеряла. она теперь далеко. а я? а кто это? для идентификации мне не мешало бы зависти значок “хочешь привратицца в ничтожество -спроси меня как!” когда-то я любила ржать…. умела радоваца жизни…, смотреть людям в глаза…., быть с ними…, могла говорить себе “блять, ты работала сеня как Бог!” Да, это ведь я писала предыдущий  пост…а щас  из бытия мне   остались бесконечные моленье, слезы, обрывки стихов….

“ты где-то есть, другая   жизнь” или “а ты одна, тебе подмоги нет”, “великая низость любви”  а еще ” а почему их не убивают облака? Потому что они и так уже умерли…”

Дожили….я теперь считаю, что када это день, в кот я могу плакать и рыдать, то он получше….я жду своих бессоных ночей, тк знаю что буду смотреть свою любимое кино и плакать. теперь это считаеца хорошее времяпрепровождение. я уже пересмотрела остров, билли элиот, пробуждение, целитель адамс, список шиндлера. сеня будет общество мертвых поэтов….ниче так, помогает… еще раз осознать, что вот  такие как ты должны погибать в авиакатастрофах и терактах.

о ее охуительности и моем страхе

сиводня слушала как маруся строит отношения со своим отцом, а потом читала ее жж и очередной раз восхищалась , осознавала, что вот она, та кот будет задавать ту планку, кот я всегда ищу и как она может пережив и встретив на своем пути все то, что было делать так и такое…и как всигда за моим восхищением, слезами, застрявшими внутри меня поджидал страх, граничащий с ужасом….страх потерять ее…однажды и что со мной будет и я давно уже говорю себе что ну я знаю хотя бы одно…я не покончу собой…а сиводня меня согрела совсем противоположная мысль и я вспомнила своего любимого Гессе и его “Степного волка”, написанного им после посещения А.Фройд. И тот самый трактат и дверь, кот если что можно открыть. Ну что ж сейчас я выбираю жить, быть с ней, обсираца. и следую фразе Бродского “Не думай о том, что можешь потерять, думай о том, что приобретешь!” Дерзаю.Мне с ней трудно и прекрасно.

5 ноя 2007

мои слезы – это путь к Богу

я плачу….я плачу столько, сколько никогда в жизни не плакала.по-разному, вплоть до истерик. кроме того, что эта потеря близости с ней безусловно самая трагичная в моей жизни, я плачу еще много от чего….вернее от всего человеческого….када мой милый shrink говорит , что рада меня видеть (а я действительно не появлялась 3 месяца), от того как я люблю Бродского, када смотрю фильм о Ван Гоге или Модильяне, потому что пусть я не настоящий художник, но я знаю этот взгляд, у меня бывает такое, вдруг такоЙ туман и ты видишь…что-то красивое и это передаеца в руку…, када кто-то стараеца поддежать меня  или просто вторя бесконечно “Господи, верни мне эту девочку… “короче от всего в чем есть красота, Бог, что по-настоящему ценно, искренне и содержит простое человеческое тепло (ну почему я так отчаянно нуждаюсь в нем!!!!!) я плачу и тогда я хоть оживаю хоть! хоть?да нет, я все же иногда именно благодаря своим слезам прорываюсь, прорываюсь к жизни в себе, прорываюсь к лучшему в себе., и кажица, что Господь уже нитак далеко и даже было у меня ощущение после хороший порции тепла и хорошего ко мне отношения и после того как я провела новую оч клевую группу по -английскому, что  ОН не только не бросил меня и заботица , но вот пусть на какие дни, часы, как будто стелит для меня свой ковер  “На, иди я есть. и для тебя у меня все еще кое-что есть…”

Я говорю себе”Кузя, ты стала плакса…”и улыбаюсь….это прекрасно, что я стока плачу….не тока потомучто я плачу от любви, но потомучто слезы щас мой главный лекарь, мое пробуждение, мое оживание. Это все она …эта девочка. никто так не мог. спасибо.

Местонахождение: у систры

Настроение:  touched

Музыка: колибри

12 дек 2007

о живучести любви

да, я по прежнему люблю ее, ту кот через год тока будит четверть века. я завидую по-белому моей систре, кот могла видеть ее, слушать ее и любоваца. к кот она так хооршо относица и хочит ее видеть.и если бы во мне действительно от природы было хоть капля подлости и предательства, я бы засунула ей диктофон, а потом слушала ее голос…     я впервые понимаю как то…то, что любовь, когда ты любишь- это на самом деле подарок не для кого нибудь, а для самого себя. я понимаю это, слушая рассказы систры и испытывая про этом все туже гордость, так же радуясь ее хорошим новостям, так же плача но уже не только от той страшной реальности, с кот я сталкиваюсь каждый день, но и просто от того, что трогают так какие-то вещи…я хочу узнавать,я хочу знать, у меня хватает мужества.и я могу встречаца с болью.и я уважаю себя за то письмо, кот я написала. и еще я также слепо продолжаю верить  в нее.и знаю, что если сейчас она чего-то и не может, то обязательно сможет потом.сделать так, чтобы самой себе нравица, чтобы быть довольной собой, чтобы смочь. спасибо тебе ,сестра за столь многое. мы есть.и так….

питер

я съездила в питер.не по работе.резко.давно хотела и решили мы это день в день, что добавляет приятности происходившему. похоже, что живешь правильно, тогда када за происходящее хочица благодарить Бога, людей, что-то еще. так что спасибо тебе, Гого. было много радости, тепла, всяких разных клевостей. получила выговор от старшей сестры и забавный звонок от подруги, кот решила узнать по своей ли я там воле.и даже японщина была по вкусу.и каток на дворцовой хорошо.и слякоть и промоченные ноги не помеха. и даже усталость ,сонливость и самое большое время, проведенное в местном метро и отдаленные районы и магазины, все вспоминаеца хорошо.

13 янв 2008

лучшее из того, чтоя делаю в последнее время.

1.плаваю уже 2700

2.играю в большой теннис с лучшем тренером в мире,мужем моей старшей систры

3.читаю быкова о пастернаке

4.слушаю куэлье

5.читаю брату успенского

6.веду индивидуальную терапию

7.рисую под моцарта

8.люблю марусю.

9.молюсь, благодаря Бога за многое

Я люблю свою жизнь.вдруг пробило.так уже одновременно и бывало и тем не менее в этот раз пробило как-то по-другому. это как будто ты долбился в стену к Богу, чувствам, долго и упрямо бил кулаком в деревянную стену и вдруг пробил. крошечное отверстие.маленький, совсем узкий в этот раз путь. к Нему.ведь бил ты кулаком, а отверстие тоньше мизинца.я люблю свою жизнь.прежде всего со своей упрямой вроде бы бестолковой пока любовью к МС2, но они ведь обе (и любовь и маруся) так ценны для меня. и я так принимаю все свои страдания, слезы, боль.так как есть в этом еще слишком много всего ценного.со своими такими не простыми в этом году учениками, кот я все равно люблю, тк иначе не умею.со своими низменными радостями накопления баблосика.много тут можно всего перечислять.ведь моя жизнь достаточно богата даже шас.не хочу.тут щас есть много принятия.всего-всего.это чувство всигда сопровождает близость Бога.пусть щас пока такую. хочица лечь на свою болящую от массажа спину и гудеть

“С-п-а-с-и-б-о!!!!!!!!!!!”

24 янв 2008

об очищающей и облагораживающей силе горя….

прошло около 5 месяцев. а я все так же люблю ее. теперь опять волнуюсь. ей тяжело? хочу утешать, помочь. я умела, да я когда-то могла ее поддерживать. и когда-то сделала так, чтобы у нее был терапевт.хороший терапевт. я бы даже помогла сделать так, чтобы между ними все было гладко. чтобы им обеим было хорошо.я бы сейчас так хотела просто выслушать ее, разделить с ней эту боль.вот бы еще сказать ей что-то важное, ценное. для нее.я бы смогла.сейчас как никогда чувствую, что готова.просто она ведь шас совсем не про меня.это я могу с ней про другую.с ней действительно не просто.надо верить, надо терпеть.надо любить..принимать обязательно уж что-что  а это я могла и могу.абсурд?нет, я просто действительно хочу, чтобы ее ничего не мучало, чтобы ей хотябы было полегче в ее такой не простой и такой по большей части достойной жизни. действительно не ревную.а просто завидую всем, кто с ней соприкасаеца, кто ей нужен. и в этом нет ничего противного, как бывает при зависти. нет, я верю, что хоть кто-нибудь поверит мне и поймет. ведь маслоу давно еще описал бытийную любовь, када миня еще не было..)))

недавно прочитала тут в жж (большое спасибо, кстати). Влюблённость – подарок найти недостающее. Любовь – дар собственной  уникальности. носилась с этим, думала. теперь просто храню в сибе.ищу.нахожу.я ваще за это время многое прочувствовала,от ярости до счастья, искала, находила, взрослела.у меня даже хватит дерзости сказать, что духовно росла.сиводня рисовала свой стержень на терапии.сиводня его еще раз чувствовала . и вновь успокаивалась.читаю, уже дочитываю!быкова о пастернаке. и думаю например о том, что значит не вмешиваца в свою биографию.

недавно дала интервью про судьбу для журнала красота и здоровье (смеешно). так вот слово судьба по-прежнему не мое. а вот эту пастернаковскую ценность обдумываю. во всяком случае контакт с этим стержнем, со всем самым главным и настоящим в тебе вдохновляет не суетица.и действительно приностит покой.покой , легко сосуществующим со слезами, пронзительной грустью, светом. и моими новыми ожидаемыми теперь друзьями – отчаяньем и бессмысленностью. но эти двое касаюца тока моей любви. думаю, они мне еще пригодяца.

и еще эта постоянная жажда и поиск Бога дает возможность не вестись на поводу у своих нужд. да, мне одиноко порой, да, порой хочица тепла, поддержки, тактильных контактов, но во-первых уже не так отчаенно, а во вторых все это, о чем я сдесь так неуспешно пытаюсь расскзать , действительно дает возможность не снижать планку, не бросаца и не позволять сибе новых отношений, а внимательно прислушиваца к сибе и следовать тока самому подлинному….

один совсем молодой мальчик сказал мне, кадда еще совсем не жилось, что “ты есть точка, кот просто есть и с ней ничего не происходит, вне зависимости от каких-либо обстоятельств.”я помню это и нахожу эту точку.

я хотела бы с ней говорить. а еще я безумно хотела бы ее слушать. почему-то именно это желание совсем недеформируемое. мб потому что она действительно охуенный рассказчик, я еще потому что я ее действительно люблю.да, у меня постоянно есть ненасыщаемая по понятным причинам (мы ведь совсем не общаемся…) жажда просто знать о ней все. я перечитываю ее посты по многу раз, читаю между строк, понимаю, отчаенно хочу знать, сочувствую…. выношу свою ненужность для нее, свою невозможность что-то изменить. но я ведь по-прежнему могу молица за нее. и этого у меня никто никогда не отнимет. но тем не менее это упрямое желание просто сесть и слушать все никуда не деваеца, живет и выживает само по сибе.

взрослеть хорошо. вот так взрослеть. любить прекрасно и больно. и я выбираю такую жизнь и такую любовь.спасибо.

24 апр 2008

что произошло со мной за посл время

1.у меня появилась чудесная девушка, отношения с которой пока не определены, но уже много дают.

2.мы с ней устраивали офигенные выходные себе и детям и я переживала это как обалденные куски семейного счастья

3.я езжу в семью сестры, где готовлю на ораву режиссеров и понимаю, что тот другой круг, круг творцов, о кот я мечтала – вот он.тока сессия у них. и дело у нас не общее. но все равно.

4.господь зачем-то подкинул мне несколько встреч с офигенными мужиками. это приятно.

5.случайно склеила очередного инфантила.

6.я начала общаца с марусей в реале. пока все не понятно. но переживаний море. разных. орала от невыносимости. в 12 часов ночи прямо на рождественке. отойдя не оч далеко. тем кто шел со мной рядом-пошутила, что распеваюсь просто.

7.я была на концерте “гармонии”-ансамбль, в кот поет мс2,моя бывшая приемная дочь и еще одна бывшая клиетка. оч важные люди для меня. очень любимые.дети.потрясающий по воздействию концерт и оч много благодарности брату за то,как слушал он.

8.мой терапевт прислала мне в группу свою сестру.оказалась родная и обладающая все той же улыбкой и мимикой.справляюсь пока.

9.я прорвалась на закрытую вечеринку в музей вооруженных сил,где потомки наших великих полководцев вручали в дар музею всякие вещи.представилась представителем продюсерского центра

10.индивидуальная терапия стала превращаца из десерта в тяжелую пахоту.это ничего.

11.теперь я предвкушаю большой ребрендинг в сентябре, тк работы в этом полугодии слишком много и надо явно повышать цены,меньше тратить времени на работу и занимаца много еще чем.спорт, личн жизнь, бессмертие, чтение, отдых, поездки

12.начала клиетскую группу.классно.

13.буду вести еще одну клиентскую еженежельную группу “ресурс негативных эмоций” вместе со славой.мне с ним все офигенно делать вместе.

14.пережила невроз очередной.

15.нашла кабинет,в кот подумываю закрепица.

15.5 я точно поняла какой я хочу делать себе сайт и уже рисую для него.

16.перый раз так говорила с дочерью своей бывшей жены. много вины и огромное желание из него исходящее сильно вложица в этого человека.

17.мы с ней пели караоке до5.как я люблю.отпустила себя по полной.

18.просрала 300 евро за вечер. на развлечения.

19.я все глубоко переживаю, даже если что-то не сразу могу переварить.моя жизнь очень богата,полна, разнообразна.

19.5 второй раз в жизни заснула,ведя урок.этот гаденыш снял меня на камеру и никогда в жизни меня не зажопит, тк как боица что я перестану с ним занимаца.

20.я устала  за полгода и пока не даю себе достаточно отдыха.

21.за этот год у меня много уважения к себе и много за что есть сказать себе спасибо.у меня хватает дерзновения сказать, что я развиваюсь эмоционально и духовно.

ДА ВСЕ УЖЕ НЕ СТОЛЬ ПОЗИТИВНО… Я РАЗРУШИЛАСЬ, превратившись в нечтожество, пообщавшись с девушкой, кот до сих пор люблю, восстановилась но не до конца, была в школе, где я работала, встречалась чудесно с дрзьями , мы читали стихи и отлично слушали нино с радостью, накурившись,дала очередное интервью по поводу того, может ли быть чел нравственен не зная 10 заповедей, пожила одна с собакой, да полно всего, моя жизнь как правило богата…спасибо что спросили,мне не хватает такого…

5 авг 2008

чего хорошего дал мне опыт самого тяжелого расстования в жизни.

или “а воз и ныне там….”

прошел год. нашей далекости. нашей отдельности. моей зависимости. давно хотелось написать о том, что я оказалась все же способна из этого извлечь, что мне это дало….

1.я укрепилась в вере. человек я не церковный совсем, но мне есть кому молица.

2.я так никогда не плакала не по кому.эмоционально я за этот год прибавила точно.

3.я еще раз чувствовала “вот мой мир”…вот что в нем и кто в нем…вот что я нашла в нем…вот, то что есть во мне ни смотря ни на что….

4.я в какой -то момент поняла что значит поддерживать саму себя и говорила с собой оч хорошо…

5.я считаю этот год тяжелым, но продуктивным. прорыв почему-то случился в работе, вернее в ее к-ве. что позволило мне скопить денег и наглеть в ценах.

6.я испытала что значит када кажица, что тебе выстилают дорожку, пусть не надолго, но все-таки я жила с этим ощущением…это связано с более публичной деятельностью чем обычно.

7.я кое-что нарисовала хорошо.сиротки они -мои рисунки-но все же они есть….

8.теперь я точнее знаю в чем может быть счастье несчастной любви…и может быть речь идет даже о ее бытийности..в том чтобы смотреть и слушать ее и охуевать и быть наполненной этим и бережно лелеять это в себе.и не слушать музыку, ведь она и так звучит внутри….

24 сент 2008

запоздалый отчет про интенсив на крите

я там была.хотя еще накануне, даже когда уже вовсю говорила со своим будущим терапевтом, себе говорила, что еду туда по глупости.и все таки я оч удовтворена тем, что была там.и тем что со мной там происходила.и тем сколько я от туда взяла.и тем как мы там были с марусей.хотя все это и не просто.как всегда.

но попробую все же изолжить все по поряжку.интенсив этот устраивала лубяницкая надя с командой ее центра.команда у них отличная.во всяком случае мне достался офигеный терапевт и замечательные ведущие группы.и ваще все было сделланно оч качественно, четко, професиионально и без лишнего выпендрежа.народ хороший приехал.мне понравилось.теперь вот в израиль

само то, что терапевт моего уровня смог себе позволить не смотря на все неверие и удивлление своих коллег просто вот так поехать участником тоже круто.и пахала я там по солвам нади дай боже.и их страхи все превратились в багодарность.

а кроме участия в группах там было море, оч соленое,но зато близко.и бухта без волн и закаты кот я каждый день встречала и чайки близко-близко.и поездка на скутере!кот я теперь могу офордить.и соседка с ее историей.

а работала я про то, как быть себе хорошей мамой, и про то как брать и про похороны было.и все в коня корм.и приехала я оттуда спокойная как удав.и тока читала и ходила в лес по приезду и не с кем не общалась.и было это хорошо…и терапевт сама меня выбрала и правильно сделала, потомучто была она со мной оч теплой и такой духовно и не только близкой и плакала со мной и понимала все и все умела и могла.

и маруся там была. такой хорошей. я там ее еще больше полюбила. и такой теплой она была со мной. и мы ездили в аквапарк и много говорили. и много не сказали. и я так счастлива была бегать ей за пивом. и прикасаца к ней. и многое поняла. и ей все это тоже не просто.и не по фиг.

так что вот такая замечательная вешь клиентские интенсивы.

тока одного больше никогда не будет.тупого лежания на пляже и сидения в кабаках.

24 окт 2008

А хочица счастья.хоть совсем маленький кусочек.так отчаенно хочица,что я опять готова дать слабину.и не то, чтобы мне плохо,нет, все есть и насыщанность и радость и даже удовлетворение от делаемого.

вот тока его нет.что это могло бы быть? стать пудиком в ту самую минуту?да…но я не готова покончить со всем ради этого.

када я была счастлива посл раз?када ходила ей за пивом и она была физически рядом.

надо еще потерпеть.могу.

11 ноя 2008

5. самое грустное

А) маруся

Б) ситуация в моей личной жизни

В) леля с ее безответственной провокацией, сначала правда вызвавщей Радость

Г) еще раз осознание того, что я слишком воспринимаю жизнь как долг

перед всем миром, и не наслаждаюсь ее, а пашу. Как внутренне так и внешне

д. Дурацкие родители.

18 янв 2009

БОГАТЮЩАЯ МОЯ ЖИЗНЬ ПРИ ПОЛНОМ ФИНАНСОВОМ БАНКРОТСТВЕ…..

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕГО ТАКОГО ВАЖНОГО И ЦЕННОГО ПРОИСХОДИТ ТАК МНОГО, ЧТО ПРОСТО ПОПЫТАЮСЬ НАЧАТЬ С КОНЦА.

ВОТ ВЧЕРА НАПРИМЕР. НЕ, НЕ ТО….ЩА, ДАЙТЕ КАК ОСТАНОВЛЮСЬ И ПРИСЛУШУЮСЬ ЧТО ИМЕННО ПРОСИЦА ИМЕННО СЮДА….

ОК. МАРУСЯ. НУ ЭТО СЛАВА БОГУ ЛИШЬ ОДНО ИЗ СОБЫТИЙ. И ТО, ЧТО ИМЕННО ОНА ЩАС ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЧИСТАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ). МЫ ВСТРЕЧАЛИСЬ. ОБЕИМ БЫЛО ХОРОШО. Я МОГУ СЛУШАТЬ ПРО АНЬКУ-ПЕРЕВОДЧИЦУ. Я НАКОНЕЦ-ТО УВАЖАЮ ЕЕ ЗА ТЕ ОТНОШЕНИЯ КОТ ОНА СТРОИТ. Я СЛУШАЮ ЕЕ И ПОНИМАЮ, ЧТО ОТХОЖУ. НЕ В ТОМ СМЫСЛЕ ЧТО Я ПЕРЕСТАЮ ЗА НЕЕ БОРОЦА. НЕ, Я ЕЩЕ ПОБОРЮСЬ. А В ТОМ, ЧТО МЕЖДУ НИМИ ЩАС ТАКОЕ, ЧТО ПРОСТО ВАЩЕ ПОКА НЕВОЗМОЖНО РАЗРУШИТЬ. ДА И ЗАДАЧИ ТАКОЙ НЕТ. ДОЖДАЦА. МОЖЕТ БЫТЬ. РАНИТЬ ОДНУ ИЛИ ДРУГУЮ НЕТ. МЫ ОХУИТЕЛЬНЫЕ. ЭТО ТОЧНО. БАРЫШНЯ ЕЕ МОЛОДЧИНА. ПРЯМ НРАВИЦА МНЕ ТО. ЧТО Я СЛЫШУ. ДУМАЮ НАСТАНЕТ МОМЕНТ И МЫ УВИДИМСЯ. ВЕДЬ ИНТЕРЕСА ДРУГ К ДРУГУ У НАС НЕМАЛО.ВСЕ.ВЫЛЕТАЮ. В САМОЛЕТ.

27 февраля 2009

18 month later

а я все реву…вот последнии дни реву опять по ней и все тут. вот как проснулась позавчера и представила ее себе, ну просто какая она. какой я ее посл раз видела….с хвостиком…и реву…а че реву как будто и не знаю.а на самом деле знаю….по тому времени…по любви…и все мне щас кажица “ну как же я могла тогда уходить от нее на работу или просто остаца лежать в постеле када она вышла на крыльцо папиной дачи и я тогда МОГЛА выйти с ней и покурить!?!?!….” и скока бы я щас отдала за такую минутку. жизни. жизни в любви….и я даже думала написать ей что по-прежнему люблю ее. А потом не стала.она итак это знает.им хорошо. мб даже так хорошо, что на это стоит дышать, а не врываца своими смсками со старыми новостями….и люся их видела.и это подтверждает.

И вот еще все вспоминаю одно….как была у нее такая присказка.»совсем не любишь миня…»псевдогрустно она так это говорила…и скока же в этом было ее уверенности в том что люблю. А не смогла я эту уверенность в ней не разрушить.люблю.плачу.значит по по самому большому счету все со мной хорошо.

3 марта 2009

кузяка-плакса или МОИ сиротские песни…..хотя по сути дела этоконечно же SOS!!!….

нет, я слава Богу плачу не тока про нее, я плачу от всего….от всего что я люблю и ценю, от того что миня безумно трогает.возможно я даже старательно ищу способы заплакать.

итак, 3 плаксивых дня дня из жизни второго юморотерапевта России.на этом месте мне хочица вспомнить один случай.ИДУ Я КАК ТО БОЛЕЕ ГОДА НАЗАД ВЕСТИ первую долгосрочную обучающую программу по юморо и провокативной терапии.в единственный институт,обучающий психотерапии, обладающий двухэтажным особняком в центре москвы.на 3м шаге как всигда выясняеца что и там все решают деньги и хочица поммыца,но это уже совсем другая история…история коммерциализации отечественной психотерапии.но я то отчаянно пытаюсь в этом не участвовать так что буду писать свою историю дальше.иду я туда и вот уже метров 10 осталось а я реву как белуга…про девочку канешно уже не мою, но все еще малолетнюю…ну и рассказываю эту картину через неделю леночке михалне, своему потерянному для еа психотерапевту.на что отличница наша мне и говорит.Женя!!! и в таком состоянии вы ведете юморотерапию?!?-да, сквозь очередные рыдания всхлипываю я.”и называете сибя слабым человеком?!?” УГУ- продолжаю я. угу!-реагирует она в этот момент используя важнейшее умение психотерапевта и наш ведущий способ давать обратную связь).

итак, суббота. последний день 4дневной субботней психодрамы.выясняеца, что мою студентку успешно шантажировал ректор в паре сработавшей с ее преподавателем и руководителем диплома.я вспоминаю Топыча с его любимой темой “нравственность в бизнесе” и понимаю, что вот она.показыая это ударяя себя ладонью по лицу.короче плачу я от того, как сильно благодарна я своей студентке,кот решила не подставлять миня и не менять руководителя диплома и от того как я ищу …..ищу этой нравственности.спрашиваю сибя в чем я работаю.в какой организации?не оправдываю ли я сибя тем что млею када студенты мне говрят “а что толку что вы нас лешите ваших занятий?буду бороца.говорить со своими студентами.предложила ей не посплетничать собраца вместе с ними, а почувствовала что моя миссия извините не закончина по отношению к ним.я хочу сделать так чтобы состоялся при мне разговор, в кот каждый мог бы задать себе жесткие вопросы про нравственность, и чтоьы они уважали себя в своем самоопределнии на отрезке, на кот с одной стороны спасают души а на другой разводят на деньги.нельзя делать и то и другое!разными руками.можно тока из самых глубин сибя бороца за чистоту перед Богом.простите за высокопарные слова но я уже давно разучилась объясняять это подругому.

а еще я плачу от любому проявления тепла,принятия, красоты.вчера утром я была в школе.мне трудно там.мне кажица, что все от миня отмахиваюца.мне оч трудно брать.но я беру.просто беру и организую себе это.где-то еще…

люди, чьими молитвами я щас держусь…

1.таня с димой, где сессия у студентов щуки и я приезжаю и готовлю.и можно делать что-то вместе с димой.с марусей.с ними говорить.с теми, кто занимаеца искусством.

2.саня кот незримо,ненадежно, но есть и любит миня.

3.павлова, кот я еще буду звонить с кот я буду встречаца, это чуткий человек, кот миня любит.как умеет.это 12летняя связь.с кот никогда ничегоне произойдет.

4.чтобыне происходило манюся.родная.ищущая.счастливая и довольная.парящуюся конечно, но без этого совсоем нам трудно.

5.люся со своей дорогой мне жаждой дружбы.на кот я так люблю отвечать.и кот жажду не меньше.

6.степа, к кот я непримерно приеду.мой самый теплый любимый мальчик.все-таки мы с ним жутко похожи.и в своей талантливости и в распиздяйстве бесконечном.

7.тема.продвинутый брат экзистенциалист.люблю в в него вкладывать.в коне корм.и могу брать.

8.яна, с которой можно быть.чуть не любой.кот такая нужная порой.с таким своим взглядом.

9.лаборантская.в ней есть чудесные обитатели.кося.мария витальна.женя.настя…. и … так хорошо тебе, подходяще?

10.и многие другие, что не мешает мне жить в большой степени одиночества.

в субботу я закончила психодраму.я сделала хорошее дело.я оч удоволетворена.дай Бог будет продолжение.это МОЕ дело.то, зачем я.про это я не плакала. грустила что все заканчиваеца.любила их очень.буду продолжать работать с ними.кучкой и по одному.была там, где и зачем я родилась.

а в воскресенье я проснулась в коридорчике у систры на диване.тк диван на кухне был занят а я страшно устала.как божм.большой у упитанный но бомж. в кармане растаяли две дорогущие конфеты.

зато утром мы с димой ходили в прорубь.это было правильное утро.лес.

2 льготных приема и 2 отменных дорогих урока.брат.анька.и наконец. Аля!

с новым стриптиз-шоу….революционерка.создатель красоты и борец за нравственность там.я не поехала на презентацию из за др систры.кончилось все это 2х дневном спором.но мне не в чем алечку упрекнуть.я безмерно уважаю ее и люблю.и любуюсь ей и восхищаюсь, не без этоого…..leparadise.ru.водила туда илюху и гебелевых.довольна про это.илюха, степин брат, чудесный.настоящий.живой.

понед.школа.мне трудно и после я иду в лес.бухуюсь в снег.и очередной раз говорю сибе.ну как еще переносить эту невыносимость бытия не наполняя все время сибя красотой.и воздухом.зато помогла родному брату своей названной систры и просветленной красотке изволенской с сыном.и мне помогли.очень.лучше им помочь.

дальше работа, встреча с лубяницкой.кот оч любя орет на миня.что у миня нет памяти не хуя.что она убьет меня. и что мой контакт с реальностью сильно падает.люблю ее и оч уважаю.мне нравица с ней сотрудничать.я буду с ней дружить.

а по дороге в хванкару маруся….ее живот и мой затылок.10мин перекур, за который……

смсс хорошие были дни…но я правда плачу все время.от недолюбленности собственной.от нужды.от того что выбираю оч трудный путь.от того что без конца борюсь за самое настоящее….от того что могу одновременно выносить и не выносить одиночество.любите миня….пожалуста….обнимайте и берите за руку.от этих слов я плачу када пишу….и говорите мне хорошие слова.я правда отчаянно нуждаюсь в вашем тепле.аминь.

фуууу….попросила….

7 марта 2009

кузякины сиротские песни

Почему я самый большой несчастик на свете?

1.не тока потомучто я так много вешу…

2.я болею.меня не берут большие дозы лекарств.я выжрала вчера 7мг зипрексы .мне жутко хотелось сдохнуть.проспала 3 часа.я не люблю просыпаца от того что я думаю.

3.я ждала чего неделю и это было отменено а потом возращено, но от этого я скорее радовалась и чуть злилась.

4.миня ниркто в этом городе не любит.

5.я выбираю очень тяжелый но достойный путь.

6.я простояла больше часа простояла вчера на улице пока добрый топыч не пустил миня в подъезд.

7.у миня нет девушки

8.я влюблена.

9.в школе никто не хочит миня слушать.

10.я живу в страшнном дефиците .мне кажица всем насрать на миня.никто у меня ничего не спрашивает.дефиците тепла, принятия.на посл стадии тактильного голода.

11.я не хочу какую-нибудь девушку .мне нужен духовно близкий чел

12.я достойна хотя бы крошечного кусочка счастья.

13.работа засасывает миня.

14.меня не кому не жалка, все считают меня оч сильным чел-м, эта правда но щас она мне на хуй не нужна.

15.я банкрот.у миня на книжке 100руб

16.у миня все время спазмы пищевода и жутко стерта нога.и даже это выглядит так что надо мной ржут во весь голос!!!!!!!!!1

17.Я ПОХОЖА НА ШУТА.А ВНУТРИ РЕКИ БОЛИ.

18.В СВОИ 34 Я ЖИВУ С МАМОЙ.

19.САМАЯ БОЛЬШАЯ ВЕЩЬ КОТ Я ОБЛАДАЮ-РАСКЛАДУШКА.

20.НИКТО ДАЖЕ КАПЕЛЬКУ НЕ ВЛЮБЛЕН В МИНЯ.

март 2009

мой пиздец

я не люблю просыпаца с ощущение пиздеца.эмоциональной бездны. о какой женщине не подумаю-везде там пиздец в отношениях.я не люблю просыпаца с пониманием того что надо как-то поднять себя.что опять придеца вытаскивать себя, не давать себе провалица с свои кашмары.я думала что у миня щас через день хорошее настроение, но это не так.мне колосально трудно.колосально трудно находить что-то для себя и брать.в том числе по тому что никто както особо не рвеца давать.блять, если бы не люди, то ваще….отчаенно хочица любви.но видимо хочица чего то еще я даже догадываюсь чего раз я как то так все устраиваю что нет этого ни хуя.будьте со мной.пожалуста.кап-кап.

5 июля 2009

моя депрессия, начавшаяся в конце марта после какого-то времени проведенного за городом сменилась ощущением покоя, благости, доверием своей жизни Богу и абсолютной сомодостаточностью.все это сопровождаеца довольно высокой степенью аутичности и мне это нравица. я ничего в себя особенно не пускаю от людей все же стремящихся ко мне и конечно надо признаца испытываю подлое удовольствие от того что за меня волнуюца, но все так как есть.я уже начала в какой-то момент отвечать на звонки и уже это было прогрессом. тк меньше всего мне хотелось бы hurt someone somehow… от маруси одна боль при всем понимании того, что она как раз хотела бы обратного. но дай Бог это обострение всех моих защитных механизмов по отноешению к этой грусной истории приведет меня к ее завершаюшему этапу наконец.

уедененность моя там прекрасна. и судя по тому что я на след утро по приезду в этот город начала собираца обратно я скоро вернусь туда, где мне так хорошо…там я каждый день совершаю прогулки, одну днем и одну на закате, у меня есть любимые места, да и простой поход за продуктами, водой и купаца также становица прекрасной прогулкой. и ощущение что значит трава по пояс…я много читаю и от журналов уже перешла к хорошему.свое любимое литературоведение и не тока.балдею от всякого потеряного ныне русского.. это были солженицин(особенно матренин двор), любимый Гессе,борис леонидыч , много МЦ, и о ней …и конечно же вечные аудиокниги и федор михылыч без которого теперь никуда. вот моя компания. а еще кино, новое и любимое старое. хорошее, т.е плакательное…. на англ и на русском.

немного занималась англ.а еще я никада в жизни так жадно не слушала погоду и не была так зависима от нее.это прекрасно. и вода када-нибудь прогрееца и я облезала уже 13 июня и в зимние мои каникулы вдруг закравшаяся мысль что летом можно не работать вдруг так клево осуществляеца и деньги пока есть и тк я точно знаю о своей след работе тока про ноябрь и тока его конец, то уже подумываю о том не провести ли мне и осень где-нибудь так же в красоте а не в городе.

надеюсь вернуца туда не позже четверга.и рисовать и мб даже уже начать что-нибудь делать, кроме бытовых дел кот там доставляют удовольствие (ходить за водой я ваще обожаю но и мыть посуду, готовить, убираца, делать покупки в маленькой будучке и попасть на хлеб и ваще просто от того что все делаю дождевой водой), ну хотя бы для сайта.а еще мне там так хорошо, потомучто я ни о чем не думаю, на чем поймала себя в какой-то момент , я просто живу настоящим и все.и ничего не знаю о своем будущем и от этого сильно попахивает свободой и это мне нравица.

25 августа 2009

завтра уеду на соловки.если уж миня совсем никто не любит, то пусть хотябы завидуют…

20 сентября 2009

мы с марусей охуительные! с каждым годом все больше! в независимости от того вместе мы или нет. аминь.

20 сентября 2009

My arms hurt again.i guess that’s cause I have a desparate lack of hugging. The ones through sms. Just words and through the net are not needed

недописанное!!!

Прошло ровно 2 года и 1 день.

пишу 15.

Не знаю Марусь, совсем не уверена что те стоит это читать и знать. Хотя ведь ты уже большая девочка.

Ровно 2 года назад она сообщила мне о решении оставить миня. Все это врезано в мою память со всеми интонациями и другими мелочами как это и бывает при травме. И я как будто вернулась туда, в тот самый страшный сентябрь моей жизни. И щас я также плачу от всего. Также до сих пор сталкиваюсь с той простой невыносимостью кот и может создать тока тот простой факт что ты не любим. Так же ссу. ссу не то что признать это. я даже предполагаю что то что она называла любовью я давно таковым не считаю. Я даже нашла отличную формулировку в моцарте и сольери кот вполне подходит к моей последней истории «влюбленный но не слишком а слегка». нет, я ссу перестать надеяца на ее возвращение, я ссу перестать оставаца в иллюзии возможности этого. Но тем не менее надеюсь никакой психоанализ на кот я таки собралась не убедит меня в том что все это не оттого что я просто люблю ЕЕ. И мне чего-то стоит наше общение шас. Вернее я долго восстанавливаюсь, Встречаясь со всей этой страшной реальностью отвержения. у меня по-прежнему рушица мир. Я потом не сплю не хуя и рыдаю пол дня. Не говоря о всех проклятьях, кот возникают и о полной потере какой-либо энергии жить. Но мир слава Богу восстанавливаеца. Сеня он представлен 4 литрами до конца обработанной облепихи, в этот раз бортковской версией идиота, Бродским , особенно «воротишься на родину», ну и природой, жратвой, купанием и чудесным илюхой, не без этого.

Не фига не понравилось мне как я написала.

Попробую все таки добавить что то к написанному дабы самой себе понравица в этом посте. Да и зауважать себя было бы совсем не лишним.

Чего же в нем не хватает? Первое что мне пришло в голову это любви. Причем как моей любви к ней так и моей любви к себе. Я же учусь быть себе хорошей мамой. Так вот мне показалось что в написанном не хватает гармонии столь любимой мной. я спрашиваю сибя есть в нем злость обида…..

Как я ее люблю? Что в этом дефицитарного а что бытийного? Нет, я продолжаю копаца и анализировать а возможно важно не тока поделица но и выразить….

Мое.

Я люблю это ощущение своего. Када ты вдруг прорываешься к принятию всего что с тобой происходит. Как к своему.родному, настоящему, подлинному. В этом состоянии нет совсем месту никаким сомнениям. И у миня лично получаеца попасть туда тока через боль. С помощью веры. Када я так сильно и отчетливо первый раз почувствовала это то переживала это как абсолютно нездешнее, не земное оторванное от всего вертикального, бытового. Как близость Бога. Как все из чего щас состоит твоя жизнь-это твое…это ты в эту точку пришел сам, сам это выбрал, в ней собрано вся твоя жизнь, весь твой опыт, все твои люблю=не люблю….так вот и щас. Я лежу одна на даче. Болею по собственной глупости. Плачу от любого внимания ко мне. Уехала из всей этой проклятой Москвы. Предпочитаю спасать себя красотой. Захлебываюсь в слезах от желания близости и борюсь за самое точное общение. Люблю невозможную и отказываюсь от каких –либо суррогатов в пользу самого своего.однозначного. максимально во всем

сентябрь 2009

послание победившей от побежденной

Аня! это я пишу тебе.да-да, вот ты. та, с кудряшками. анка-переводчица, как я тебя называю. искусствовед.

мне захотелось объяснить тебе например за что я говорю тебе спасибо..раз уж ты все равно сюда шляешься, то пусть будет пост специально для тебя.

я благодарна тебе.правда. за нее.за весь этот опыт кот теперь есть у нее.за ваши разговоры. за то что она может с тобой говорить. и быть собой. за то что она смотрит хорошее кино и играет с тобой в миллионера. а самое главное за то, что теперь она в отношениях за кот я могу ее уважать.

это ведь ты в тубзике написала АМ STAAT das lebens ist nicht fergebens…nicht war? если я правильно тебя цитирую.

26 ноября 2009

как мне выстилают дорожку чтобы тока шла вперед делать дело….

моя важнейшая задача щас-это порешать все проблемы так ,чтобы я могла оч эффективно вкладываца и начать делать уже то, что переживет меня как можно дольше.

чем мне свыше помогли?

– анализ.терапия и терапевт кот я оч интуитивно принимаю и понимаю что так и надо.

– появляюца партенеры . такие ,о кот я мечтала. разумные. про бизнесс. с правильными, нравственно мне подходящими ценностями. больше всего миня прет от моей тески. евгения анатольевна к… . крутой маркетолог. пишет мнписьма, делат рекламы из моих тестов. антипод, кот по-настоящему дополняет.

– тока 1 ученик. и я балдею от этого.

– нет пративных клиентов.

– то, что делает по отношению ко мне нино. любя миня не за что. и проявляя это так ,что переживать это можно тока как чудо…целует, в том числе и пальцы кот рисую, обнимает замечает как я обрасла, говорит как делть вино и тд. это безусловно заслуживает отдельного поста.

– мои друзья. есть люди с кот я могу разговаривать так ,как мне по-настоящему ценно.темочка, яна, власкины все.

– мама помогает много. просто стирает, кормит , любит и прощает.

– группа с кот я провожу 3 вечера в неделю сыклячая ,но оч хорошая.

– генезис как пример места где можно и нужно работать

– мечты сбываюца. рудн, мадам галифе, искусство в терапии , чулпан , лазарева, некрошус, беркли и многое другое.знаки. подарки судьбы.

– болею, но пока не мучительно.

– в работе оч много креативлю, пишу и писую от восторга от того када придумываю и жажду уже воплощать.

– люди по прежнему потрясающе ко мне…

– манюся дедает все и так, что сидишь любуешься, любишь и гордишься….

Господи! тока об одном умоляю тебя … дай мне мужества и сил все изменить в себе так, чтобы ниче из этого, что по-настоящему важно, не проебать….

декабрь 2009

долго обсуждали с темой какая женщина достойна того чтобы лежать между нами када мы смотрим у миня дома кино.рассматривали разные кандидатуры…. в результате поняли что это может быть тока моя такса нюша….

помолитесь за миня.или просто поддержите. или сводите в кафе и обнимайте. или просто дайте денег. мне на самом деле все это безумно тяжело. но все-таки я борюсь. вымолила марусю из болезни. и от этого уже легче.

9 апреля 2010

прошло 2 года и 8 мес

а я все люблю и жду. живу и уживаюсь с этой реаностью.и в этом смысле мне не в чем упрекнуть сибя.я есть. дегродировшая, мало работающая, в конце тяжелейшего года, но живая. мертвеющая, убегающая от всех, всего и вся, но живущая и продолжающая бороца за то, чтобы бытийное побеждало во мне дефицитарное.болею.лечусь. рыдаю от жалости к себе, но переживаю это как близость с богом помня о том, что мой крестик вот тот, самый маленький.ри незя было проспать эти ночи….мой психоаналитик говорит , что это оч сложный вопрос. любовь это или что-то еще. но само это ее сомнение поддерживает миня.появилась надежда на когда-нибудь плодотворнй альянс.я выбираю оч трудный путь. учусь прощать и не пиздеть себя.но однажды отравившись экзистенциальным ядом уже никогда не сможешь по другому. по мелкому, по простому, по комфортному. скатываешься туда и вновь встаешь с этих колен.и поднимаешь голову.

белая лента. фильм ханике.сделан мастерски.красивый. но самое близкое по атмосфере-это пир бабеты. он тягостный, смотреть его-это труд. для миня он больше всего о том, как рождаюца в нас все наши извращенные чувтва, желания и поступки.я замечаю это в себе. и просто не следую.я завидовать начала пративно. верочке. проэцирую и завидую.я боялась отомсить марусе. но не мщу. поддерживаю, продолжаю растить.с ней.

еще один труд, кот я совершила -это некрошус. идиот. вот тока придя туда. на 5 часовой спектакль на литовском языке, стоя, понимаешь что это труд. а еще понимаешь что такое современная режиссура. и как то, что он делет должны видеть все психотеапевты, а тем более психодрматисты.со мной конечно флиртует (в минделевском понимании этого слова)настасья филлиповна. характерным жестом которой являеца зализывание ран.да, она просто таки проводит языком время от времени . по руке. и это и не тока конечно гениально.тк как то, что никрошус делает с невербаликой это пипец просто.

гончаров. обломов. систра ставит. он родной конечно. но в целом хочица с такими родственниками переписывапца. и то тока по большим праздникам. а я вот ему смсю ежеминутно.

ну а из своих, спасибо вам яна. за наши разговоры.тебе манюсь спасибо. за знание что можно так.за любавание мое вечное.

на всякий случай я осознаю, что отношение к себе -это щас point, you know….

12 янв 2013

пытаясь ответить почему…..

почему девушки убегают от миня каждые 5 минут, почему я второй раз слышу я не справилась, не потянула…

да, терь я больше была готова к семье чем мой бывш партнер, но почему мне опять дано такое? отт меня это было!-говорит мой Бог. и моя задача это услышать, понять, осознать и проработать так. чтобы своим поведением больше ничем никаких отношений не разрушать. взять на себя ответственность.не позволить себе убивать любовь в себе как бы не было больно. мой главный косяк в том что ей со мной стало небезопасно.моя задача перерости свой внутренний конфликт(а юнг считал что терапия имено для этого),так чтобы не повторять свою многострадальную мамочку в том чтобы инфатилизировать и пиздить.и продолжать беречь свою душу для кого то получше если она и в правду не вернеца то это по идеи должно значит тока одно. я достойна кого-то лучше. а имеено благодаря люшеньке я знаю как миня можно любить…не оч долго,но все-таки….

this is the way love doesn’t go anymore………  начало для юдиной а.

вот если закруглить и вернуца к посту от апреля 2010 , то скажу так. я больше вовсе не так счастлива…. но и не несчасна, ну разве что минутами, макс часами….

2 года счастья-это так много…..хотелось бы еще и ваще как-то уже “порешать этот вопрос”, как говорила эля. ну порешать в том смысле что я давно уже мечтала начать трудица внутри отношений (о! это еще можно!) и все-таки мне выпало другое… уж слишком сильно миня взяла за яйца фраза любимейшего рильке, наверняка трудившегося в гораздо более невыносимой ситуации с м и цв (о! вот оно! мой крестик самый маленький!) и сказавшего “любить – это значит стоять на страже одиночества другого…”…так что, евгения анатольевна, не как ты хочешь, а как Бог даст.

а получилось все так. люшенька ушла. головой, расшепленная, депрессивная, долго искренне прообнимавшись со мной так, када чувствуешь что вот так дышица совсем по-другому, обцеловав друг друга мы сели поговрить в шрм. она привезла мне кучу любовно выбранной одежды и вся семья похоже выбирала еду….”бери такси, сама не доташишь, 6 кг еды и 8 одежды”- смс такое было. от нее.и када я сказала ей что, мыл похоже эти подарки – единственный язык любви кот у тя остался, то она жадно ответила “оставь мне хоть это!!!!”

но мы все-таки сели поговорить. перемерив и перенюхав все. и она прям подсобралась за бишкек, решилась, осмелела…и должна, сама так говорит, должна была это сказать. “я не вижу нашего будущего, я не справилась с этими отношениями, я не выбираю лесбийскую семью”.

ее полугодовалая метафора уже, что она едит по мне катком. в этом разговоре она иногда слезала с катка, гладила миня по голове, и садилась обратно и ехала.потом нажала на тормос.

духовник маня, кот приезжала делать апгрейд в мою деревню, говорит что самый большой грех перед вселенной – это убивать любовь. и када я говорю, что я даю те время до сент, я грешу. тк мне труждна и страшна эта неопределенность. а вот бытийно я плачу. от боли, жалости к ней и себе, но када она уже сидела в вагоне экспреса а я шла дальше, то понимала что я ниче плохого для себя не выбираю.я выбираю жизнь, мою бессознательное эйфорию, семью, и по-сучьи, коенчно но говрю и учпокаиваю ся тем, что если она не вернеца, то это значит тока одно. я достойна человека, кот создась со мной семью. для нас обеих и для детей.

next post – как я не готова к семье, что накасячила, сверхопечность кузнецовых и тд

comming back

следуя своей же теории о том, что к-во постов всегда коррелирует с к-вом одинчества,it’s time to come back!Вот если бы я научилась делать теги, то они были бы следующие….кузя в деревне против мегаполиса, как учица любить так, чтобы действительно стоять на страже одиночества другого, аскет кузя в тени у гедонистки расправляет плечи, история одного дома. …but I need a little push/// причем именно от этого, жжшного пространосва, где нет лайков, где все всегда для миня было содержательней, глубже, неторопливей чем фб…так что если тут есть еще кто живой, напишите, будите ли вы читать и комментить…а то мне так нужно это.напишите про эти теги, про миня, про то, что вы как-нить будите со мной.….

Мой опыт встречи с прошлыми жизнями

17 июня 2021